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Ela está mentindo para você

Eu não sei vocês, mas para mim, 2019 está fazendo uma bela limpeza na minha vida. Tenho a sensação de que vários ciclos estão se encerrando. Entretanto, nem sempre os términos são tranquilos. Alguns são bem impactantes. Tudo para que possamos sair da nossa zona de conforto e seguir para a próxima fase da nossa vida. Eu não sei se o ano de vocês está sendo assim, mas o meu está. Esses encerramentos e transformações mexeram muito com a minha cabeça.

Ser tirada da minha zona de conforto desenterrou caixinhas na minha mente que nem me lembrava mais. Assuntos que eu nunca trabalhei na terapia pois não recordava de sua existência. Desde então, vivo um constante conflito entre o que a ansiedade me diz e o que eu realmente quero.

Eu voltei a duvidar de mim mesma.

Todos os dias eu brigo com meus pensamentos. Há dias que a ansiedade me diz:: “eu não consigo!”, “eu não sou capaz!”, “vou largar tudo e ir embora” fala mais alto. Meus pensamentos começam a acelerar e o desespero bate. Fico desesperada ao pensar que tenho milhões de coisas para fazer e que não sou capaz de realizá-las. Outras vezes, o desespero bate por que preciso estudar. Penso que não vou conseguir pois não sou inteligente o suficiente ou por que não tenho tempo suficiente, e por aí vai.

Eu voltei a descontar na comida. Quando morava nos EUA, eu vivia um efeito de sanfona. Eu emagreci quando estava no Brasil mas engordava quando voltava para os EUA. Eu nunca havia entendido exatamente o por quê. Mas hoje, eu entendo. Quando estou em crise ou perto de ter um episódio, desconto na comida. Tenho uma vontade de comer tão grande que só paro de comer quando sinto que vou passar mal de tanto que comi. Ou então, fico beliscando o tempo. Quando como em excesso, me sinto péssima no dia seguinte. Vou para academia e “compenso” aqui que comi. É um ciclo interminável que só quem passa por isso consegue entender.

Graças a todo aprendizado que tive na terapia, e tudo que aprendi com a minha nutri e endócrino, estou me alimentando de uma maneira muito melhor. Sei que ainda como em excesso; porém, não como mais as besteiras que comia no passado. Eu sei que está errado mas estou tentando dar um passo de cada vez. #Pequenasvitorias

Com tantas coisas acontecendo, o tico e teco entraram em pane.

As pequenas coisas que aconteceram nos últimos meses foram minando a minha autoconfiança. Isso foi dando força para minha ansiedade e eu acabei tendo mais uma crise. Confesso que quase joguei tudo para o alto e voltei para casa. Porém, eu gosto tanto de estar aqui. Estou muito feliz com tudo que estou fazendo e não quis deixar mais uma crise me vencer.

Sei que preciso conversar sobre os meus sentimentos para poder resolvê-los. Entretanto, falar o que sinto ainda não é muito o meu forte. Por isso, decidi voltar para a terapia. Depois da minha última crise, tive a certeza que precisava de ajuda. Chorei muito e fiquei muito deprimida. Não achava que iria precisar de terapia novamente. Mas cá estou e sei que está tudo bem. Eu não quero mais um estar bem momentâneo. Eu quero me sentir bem de verdade! Todos os dias, eu luto contra meus pensamentos negativos. Lutar essa batalha é exaustivo. Uma hora eu canso e me rendo. É por isso que quero terminar de resolver todas essas questões da minha cabeça.

Sei que a ansiedade está mentindo para mim. Apesar de não querer, ainda acredito no seu papo furado. Em algum momento serei forte o suficiente para não cair nessa conversa fiada… Até lá, seguirei com os meus altos e baixos. Quem estiver passando por isso, você não está sozinh@. É normal ter dias bons e outros ruins. O importante é não desistir. Procure ajuda e não desista!

Vai dar certo!

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